Главная » 2012 » Апрель » 25 » Пошаговая инструкция...(юмор)
14:11
Пошаговая инструкция...(юмор)

Пошаговое руководство для женщин «Как выбрать мужа?»


Муж — существо домашнее, дрессированное. Поэтому как такового в природе его не существует. Конечно, есть выброшенные (разведенные) экземпляры. Но такие нас не интересуют. Их выбросили либо использовав все ресурсы, либо как экземпляр, дрессировке не поддающийся.

Поэтому мы идем на свободный выпас и там ищем подходящий экземпляр. Сразу говорим, что уже пойманные экземпляры нас не интересуют, даже если их дальше отпускают на свободный выпас. Ведь рано или поздно придется встретиться с владельцем и победа в борьбе за него кажется весьма призрачной, ведь законные права на собственность все же не на твоей стороне. Так что начнем разбирать свободные, незамутненные тлетворным влиянием других женщин виды.

Примечание: ни один свободный мужчина не признает себя потенциальным мужем и при малейшем намеке на охотника пугливо убегает. Поэтому выбранный экземпляр надо осторожно прикармливать, создавая полную иллюзию, что это он контролирует ситуацию (то же относится к диким лошадям, лисам и даже кроликам).

Вид первый. Олигарх.

Встречается крайне редко. Давно занесен в Красную Книгу. И если обладание представителем этого вида не является вашей голубой мечтой, то лучше не начинать. Если вы просто случайно на него наткнулись, то разве что вы напомните ему мамочку или первую любовь и он сам пойдет за вами. В другом случае требует тщательной подготовки к охоте. Нужно выяснить привычки, приманки и отпугиватели. Потом надеть маскировочный костюм для привлечения внимания и щедро разбрасывать приманки. Кстати, для этого вида характерно то, что маскировочный костюм категорически не рекомендуется снимать даже после официально оформленного правообладания. Экземпляр вполне может убежать в опять на вольный выпас и ничего вы с него не поимеете.

Вид второй. Бизнесмен.

Встречается достаточно часто. Несмотря на кажущуюся сложность, довольно неприхотлив. Достаточно поманить уютной лежанкой и вкусной едой. Также надобно постоянно хвалить питомца, тогда он будет выполнять все команды. Ни один негативный отзыв неприемлем. Это может его испугать и со временем он убежит. Тащит в дом много и качественно. правда сам появляется редко. Это не должно вас пугать — он добывает то, что хочет принести домой, а не бегает на воле.

Примечание: Существует подвид, который действительно убегает на волю. Вычислить можно только путем длительного наблюдения.

Вид третий. Приближенный.

Помощник, референт и правая рука самого ... !! Нужное вставить. Встречается часто. Считает себя неуловимым для охотниц, поэтому легко подходит и доверчиво жмется. Очень непостоянен. Постоянно склонен к непослушанию и стремится стать вожаком стаи. Нужно просто дать отпор и показать, что ничего не получится. Тогда быстро успокоится и станет ручным. Хочет стать не помощником, а САМЫМ. Стремление надо поддерживать. А вдруг?

Вид четвертый. Рабочий.

Встречается очень часто. Самостоятелен. Тяжело приручить. Нужно долго рассыпать приманки. Подходит осторожно. Питомцу лучше дать практически полную свободу и всегда хвалить. За любое полезное и просто хорошее действие хвалить и давать косточку. Критиковать осторожно. Тогда будет носить в дом все, что нужно, выполнять команды и ластиться. Но нужно приглядывать, иначе может превратиться в вид пятый.

Вид пятый. Алкоголик.

Ядовитая паразитирующая особь. Охота не рекомендуется. Убегать со всех ног.

Когда вы выбрали себе питомца и оформили на него правообладание, помните: мужа лучше воспитывать пряником, используя кнут в крайних случаях. Тогда он прослужит вам гораздо дольше!

23 правила проживания с женщиной

 

1. Помните, что цветы на покрывале должны быть направлены бутонами к изголовью кровати, а никак не ножками.

2. Также стоит запомнить, что носки и трусы носятся один день. Пусть это и не практично.

3. Фраза «хочешь чаю?» не является предложением попить чайку, а расшифровывается как «чаю сделаешь?». Если повезёт — «сделаешь чаю, милый?»

 

4. Под кроватью тоже нужно подметать, а на двухметровом шкафу скапливается пыль, которую Вам предстоит вытереть.

5. Полотенца есть для рук, лица, ног и тела!

6. Посуда моется сразу после еды, а не перед следующим приёмом пищи. И моется не сама, а Вами...

7. Сначала подметается пол, потом вытирается пыль. Порядок менять строго запрещено.

8. Все вещи стоят определённым образом и смотрят в конкретную сторону. Не старайтесь вникнуть в принцип, а расставляйте их так, как говорит хозяйка дома.

9. Нечего надеть мужчине — всё грязное. Если нечего надеть женщине, значит, всё уже надевалось в этот сезон — срочно нужно купить что-то новое. Может сойти и шейный платок, но лучше иметь заначку на более значительную покупку.

10. И вот куплена кофточка! Сразу нужно в ней сфотографироваться. Предпочтительно — несколько раз. Ну что ж, фотографируйте. Никуда не деться...

11. Ванну нужно мыть. Это вы выбираетесь из неё чистым (предположим, что это так), а ванна после вас становится грязной... Губку в руки и — вперёд!

12. Носки нужно стирать отдельно от остальных вещей. Аксиома.

13. «Пыли под ковром нет!» — скажут Вам друзья. Это заблуждение — она там есть, но быть её не должно. Подметайте...

14. Мягкие игрушки, статуэтки и рамочки — не безделушки, а важнейшие предметы интерьера. Давно пора бы знать.

15. Зеркала должны быть во всех комнатах, кроме... Нет, пожалуй, во всех.

16. Косметики не бывает много. Может быть много выпитого Вами пива, но много косметики — никогда! Ведь Вы пивом подчёркиваете худшее в себе, а женщина косметикой — лучшее.

17. Вы идёте по комнате и обнаруживаете какой-то непонятный предмет на полу. Поднимаете, рассматриваете и обнаруживаете, что это что-то абсолютно ненужное и несъедобное. Внимание: не возвращайте этот предмет туда, где нашли, а отправьте его в мусорное ведро, ведь там ему самое место!

18. В доме нет ненужных вещей. Всё создано с какой-то конкретной целью. Например, крышка унитаза. Она должна быть опущена, и лучше тогда, когда унитазом не пользуются. Очень важный пункт.

19. «Сейчас» означает именно «сей же час». Через 5 минут на Вас уже будут дуться, а посему — либо делайте сразу, либо указывайте более продолжительный срок. А вот женщине можно сделать не сразу. Женщине вообще всё можно.

20. Корзина для грязного белья предназначена именно для грязного белья. Поэтому она так и называется. Огорчу, сказав, что кресла, стула и шкафа для грязной одежды нет. И уж тем более не место ей под кроватью или на пианино. Это Вас кто-то обманул.

21. А кто это состриг ногти и оставил их на столе? Разве Вы не для этого выписываете спортивную газету? Срезаем ноготки на прессу, после чего отправляем всё это в мусорное ведро.

22. Мусорное ведро в свою очередь отправляется в мусорный контейнер. И не по пятницам, а когда оно полное. Не стоит трамбовать мусор, начинать ещё один пакет и готовить ведро на выброс, выставив его у двери. Просто наберитесь мужества и избавьтесь от него! Именно Вы. Негоже женщине этим заниматься.

23. Давно пора знать, какие у любимой женщины любимые цветы. И пользоваться этим знанием, даря цветы не 2 раза год, а просто так, без повода. Просто потому, что любимой это приятно.


http://smehomor.ru/



Alex Vole

Правила совместной жизни ДЛЯ ЖЕНЩИН ... 

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа своего во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

PS Дополнения принимаются...


Просмотров: 1485 | Добавил: anatoly | Теги: шутки, позитив, юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]